La violencia física y psicológica

“Violencia”, “matonaje”, “bullying”, son palabras que últimamente han cobrado cierta popularidad en los medios 
de comunicación. Han aumentado las noticias de casos de violencia escolar; ha aumentado la preocupación pública 
por estos casos. 
Aparentemente este fenómeno siempre ha existido, pero recién ahora está siendo visibilizado. Los resultados 
de las investigaciones no dejan muy en claro si, además, ella ha ido aumentando por condiciones de nuestra cultura 
actual más agresiva. 
Sin embargo, sea cual sea la situación, es un fenómeno de alarma actual que requiere ser abordado, ya que los 
efectos de la violencia sobre los involucrados en ella (no sólo en la víctima) requieren atención y abordaje. 
La presenta ficha fue extraída del libro “Guerra en las Aulas: Cómo tratar a los chicos violentos y a los que sufren 
sus abusos” de la autora Nora Rodríguez. Ella ofrece un marco para comprender el fenómeno de la violencia escolar 
de una manera más integral, visualizando sus efectos sobre todos los involucrados. Así también entrega orientaciones 
básicas para su abordaje desde el colegio y el hogar. 

LA VIOLENCIA FISICA

violencia en el colegio

Estrategias educativas para padres y profesores 

En la actualidad, el problema de la violencia y dificultad para resolver conflictos de manera pacífica entre niños y jóvenes arroja cifras que van en aumento. En gran parte porque los acosados silencian sus experiencias, es imposible saber con exactitud cuántos niños y adolescentes han padecido o padecen violencia sistemática por parte de un compañero; especialmente durante el período de los nueve a los catorce años. Pero sí es posible afirmar que casi la mitad de los niños en edad escolar en todo el mundo han participado de una situación de bullying (matonaje), en forma de violencia psicológica, agresiones físicas o sexuales. 

A continuacion alguna imagenes de violencia en el colegio

 

¿Por qué un niño/a agresivo se convierte en un niño/a violento?

Muchas veces la raíz de la violencia en la escuela suele ser:
• La falta de autoridad de los profesores, un estilo de relación autoritaria y/o violento.
• La falta de pautas claras en el colegio para hacerle frente.
• La incapacidad para detectar a las víctimas porque éstas y los agresores en general no buscan hablar sus problemas ni con sus padres ni profesores.
• La falta de personas o lugares apropiados en el colegio para ayudar a las víctimas, donde los testigos puedan denunciar sin temor a ser ellos la próxima víctima.
A veces la raíz del problema se da en el hogar:
• Falta de disciplina e incongruencia entre los padres. 
• Estar inmerso en un clima de violencia en el hogar. Castigos físicos.
• Falta de habilidades parentales para promover la formación personal/social en el hogar.
• Niños maltratados física y/o psicológicamente; “abandonados” por sus padres.
• Un medio ambiente muy estresante y conflictivo.

¿Qué hace la mayoría de los padres frente a la violencia fisica?

En general los padres suelen estar al margen del problema, debido a que –aún en situaciones graves- el grupo mantiene la ley del silencio. Cuando se enteran tienden a tener poca claridad acerca de cómo ayudar a su hijo/a bully o su hijo/a víctima, recurriendo a estrategias poco efectivas, y más bien negativas.

acontinuacion imagenes de violencia en el COLEGIO

Lo que no debe hacerse:

• Hablar y amenazar al agresor fuera de las instalaciones del colegio.
• Instigar a su hijo que se defienda brutalmente. Pretender que el hijo solucione su dolor con más presión, por ejemplo diciéndole: “no te dejes pegar” o “tienes que ser más fuerte”, produce siempre el efecto contrario, se sienten más débiles.
• Irrumpir en el colegio, ocasionando un escándalo con el profesor o padres del niño agresor. 
• Sobreproteger a la víctima, y alejarlo permanentemente de situaciones conflictivas, incluso buscando cambiarlo rápidamente de curso o de colegio. Arrancando no se soluciona el problema. No da buenos resultados permitir que el niño falte frecuentemente al colegio por temor a la agresión. A su regreso el problema suele ser mayor.
• No dando importancia al problema o negando su existencia, obligando al hijo a que se someta a su hostigador, con el argumente de que cuando éste se canse, dejará de 
molestarlo.
• Esperar no sirve de nada. Consentir el maltrato de un niño o adolescente contra otro es permitir que haya más víctimas de los abusos. El abuso no es “normal” entre escolares, ni “se trata sólo de bromas”. Es importante enseñar a los espectadores pasivos a que cuando vean que un compañero está en esa situación desfavorable se lo digan a su profesor. La violencia, física o moral, y el abuso no se pueden consentir. Tampoco el grupo ni la víctima deben aguantar. Simplemente porque, cuando la ola de violencia se pone en marcha, cada día es peor: ya nadie sabe quién es su amigo y quién no. 

Algunas estrategias que han resultado ser más efectivas
Qué pueden hacer los padres:


•Apoyar emocionalmente a su hijo/a y ayudarlo a superar el problema de la violencia en el colegio.
• Enseñar a su hijo/a estrategias para defenderse de las burlas, amenazas o agresiones del bully (ver más adelante en el documento).
• Los padres deben permanecer en calma y no reaccionar con violencia hacia el colegio o el agresor, ya que no solucionará así el problema, no modelará formas adecuadas de solucionar conflictos que enseñe a sus hijos/as frente a futuros problemas. Es importante enseñar a solucionar los conflictos pacíficamente.
• Acercarse a conversar con el profesor e intentar estrategias que estimulen que las partes implicadas se comprometan a no molestarse, aun si no quieren ser amigos.
• Estimularlo a que haga nuevos amigos/as.
• Ayudar para que se restaure el daño y las relaciones interpersonales en el curso afectado.
• Para frenar el círculo vicioso de esta forma de violencia escolar es fundamental buscar acuerdo y trabajar en conjunto la familia y el colegio.Qué puede hacer el colegio: 
• La cooperación de los padres del curso y de los compañeros es la única vía para salir del círculo vicioso del bullying.
• Trabajar con los padres del niño/a que hace bullying: investigar las causas de este comportamiento, y apoyarlos en estrategias de manejo y solución.
• Capacitar a los profesores en torno al bullying y estrategias para dar solución a estos problemas y para enseñar a los niños/as a solucionar sus conflictos de manera pacífica.
• Ofrecer talleres de mediación de conflictos para los alumnos.
• Informar a apoderados y diversos estamentos del colegio acerca del bullying y formas de evitarlo.
• Ha sido efectivo establecer y acordar códigos de conducta en los que tanto padres como profesores ayudan a que los niños asuman, por ejemplo las consecuencias de sus actos.
• La prevención temprana, desde los primeros años escolares, estimulando habilidades sociales, de resolución de conflictos de manera pacífica, desarrollo de la empatía, solidaridad, convivencia social, etc. ha resultado ser muy efectiva.
• Estableciendo reglas de convivencia en la sala de clases: Por ejemplo, hacer carteles y permanentemente conversar con los alumnos acerca de la importancia de las reglas de convivencia. Incluso pueden crearlas en conjunto profesor y alumnos. También puede ser muy positivo escribirlas en una hoja y mandarlas a la casa para que las conversen con sus padres y ambos las devuelvan firmadas al profesor. Agregar las consecuencias frente a la trasgresión de las reglas puede reforzar su implementación.
• Revisar el reglamento de convivencia del colegio, para mejorar los mecanismos de detección de problemas (cuestionarios anónimos, consejos de curso, etc.), de manejo de problemas (definición de consecuencias, tipos de castigos, estrategias para reparar las relaciones y el daño personal ocurrido, etc.) y los mecanismos para estimular un ambiente cálido, acogedor e integrador en el colegio (actividades recreativas que estimulen la cohesión de los alumnos con el colegio, el sentido de pertenencia, el respeto por las diferencias, etc.).

acontinuacion un video acerca de la violencia 

Cómo reeducar al niño con conductas violentas hacia sus compañeros
Lo que no se debe hacer:

• Buscar mejorar la conducta de el/la bully a través de castigos desproporcionados, que no reparan las relaciones interpersonales en el curso.

• Tratar mal a el/la bully (reproches, amenazas, rabia, moralizar, etc.) que actúen como un modelaje igualmente agresivo.

• Centrarse en lo negativo. Ello no implica que los errores no sean reconocidos, es relevante visualizarlos pero resulta más favorable hacerlo connotándolos como posibilidad de 

cambio, desde las habilidades y recursos positivos con que cuenta el niño o joven.Algunas estrategias anti agresividad y anti bullying, que educan la responsabilidad son:

• Comprometa al niño o al adolescente en un “proyecto de modificación de conducta”, que es un escrito entre padres e hijo o entre profesor y alumno en el que se indica qué conductas no podrá llevar a cabo en las próximas situaciones conflictivas. Asimismo se indica qué costo tendrá la emisión de la conducta agresiva. El contrato deberá ser revisado cada cierto tiempo. Las edades en las que el “contrato” da mejores resultados es entre los 8 y los 14 años.

• No le diga lo primero que le viene a la mente. Piense que usted es para él un modelo de conducta por lo que hace y no por lo que dice.

• En lugar de decir a todo “no” o “lo haces todo mal”, oriente, dé alternativas, haga propuestas.

• Evite moralizar y dé a cambio votos de confianza. 

• Si su hijo o su alumno se muestra agresivo, no siga su juego. Córtelo apartándose o apartándolo, para evitar que obtenga algún tipo de refuerzo de esa situación. Déjelo solo un rato. El tiempo ha de ser corto y siempre dependiendo de la edad del niño/a. El máximo sería de 15 minutos para niños/as de doce años. El costo de la respuesta agresiva consiste en retirar algún reforzador positivo contingentemente a la emisión de la conducta agresiva. Puede consistir en pérdida de privilegios, como ver la televisión, jugar en el 

computador.

• Muéstrele a su hijo/a otras vías para solucionar los conflictos: el razonamiento, el diálogo, el establecimiento de normas. Si los niños ven que los adultos tratan de resolver los problemas de modo no agresivo, y con ello se obtienen consecuencias agradables, podrán imitar esta forma de actuar. 

• Recompense a su hijo cuando éste lleve a cabo un juego cooperativo y asertivo.

• No reproche con los consabidos “yo te lo dije” o “sabía que te pasaría tal cosa”. No traiga a colación errores del pasado.

• Mantenga un contacto visual constante pero no inquisitivo. Utilice un tono de voz suave pero no con fines sarcásticos. Muéstrele respeto y consideración a su persona.

• Si usted está enojado, no lo oculte, dígalo sin violencia. No grite ni demuestre violencia en sus actitudes. No se deje llevar por sus impulsos. Respire profundamente antes de actuar.

• Evite ser demasiado exigente o muy sobreprotector a la hora de ponerse firme cuando una conducta le desagrade.

• Escúchelo con atención, como lo hace con un adulto del que le interesa aprender algo o saber realmente qué le pasa. No lo interrumpa cuando empiece a hablar, especialmente 

si se trata de un adolescente.

acontinuacion un video acerca de la violencia 

Cómo enseñar a su hijo a prevenir y a defenderse del bullying

Si el niño comienza a ser atacado por el/la bully, éstas son algunas de las cosas que puede sugerirle hacer (puede estimular a su hijo/a que lo practique antes frente a un espejo, o con usted mismo):

• Ignóralo, haz como que no lo has oído.
• No lo mires. Si puedes, camina y pasa a su lado sin mirarlo.
• No llores, ni te enojes, ni muestres que te afecta. El/a bully desea que tú reacciones mal, no le des lo que busca. Eso no significa que no te sientas verdaderamente herido, pero no dejes que él/la lo note. Más tarde podrás escribir sobre lo que sientes o contárselo a alguien de tu confianza.
• Responde al/la bully con tranquilidad y firmeza. Di, por ejemplo: “¡NO!, no soy lo que tú piensas!”.
• Si puedes, convierte alguno de sus comentarios en un chiste. Por ejemplo, si él dice: “¡Qué ropa tan ridícula llevas!”; tú puedes responderle: “¡Gracias! Me alegra que te hayas dado cuenta!”.
• Corre si es necesario. Alejarse de la situación no es de cobardes. El/la bully es el cobarde y quienes lo apoyan también. Tú no eres el problema, el que tiene problemas es él. Busca un sitio donde haya un adulto y quédate allí. Si te molesta un/a bully habla con un adulto. Eso no es acusar. Es pedir ayuda cuando de verdad la necesitas. 

documental acerca de la violencia o tambien conocido como bullyng

Reflexiones sobre la violencia escolar

Hablamos de “fatalismo”, porque pareciera que cada día nos vamos acostumbrando un poco más a que existan hechos de violencia y que ante los mismos no haya opciones reales de solución.

Parecería que lejos de poder instrumentar acciones concretas de resolución del tema nos vamos acostumbrando a vivir con un miedo que nosotros mismos alimentamos redimensionándolo y haciendo así lo mejor para que la “violencia” crezca.

Es decir “alimentamos” la violencia de los violentos especialmente a partir de las imágenes fílmicas, fotos, espacios en los medios de comunicación.

Pero si bien la sociedad promueve aún sin saberlo estas situaciones la “Escuela” no puede ni debe considerar que resulta imposible disminuir la violencia en el ámbito que le ocupa y debiera preocupar.

Al escuchar relatos de directivos, docentes, medios que los entrevistan, uno se inclina a pensar que los hechos se suceden sin que previamente se pudiera haber hecho “algo” como para evitarlo o disminuido.

Queda la sensación, como que es imposible idear y desarrollar una organización capaz de disminuirlos y hasta evitarlos.

 la violencia ya acabo!...